Nos necesitamos falsamente, no porque lo ocultemos ni porque nos guste engañarnos. Nos necesitamos porque no podemos vivir sin el otro. No nos necesitamos por cariño ni afecto sino por seguridad, somos paracaídas y para caídas. No nos queremos, tampoco nos odiamos. Digamos que apenas nos conocemos lo suficiente como para entendernos y no admitirnos lo que sabemos que pasa: que sin el otro nos quedamos sin necesidades.

No habían pasando más de 10 horas desde que se silenciara la conversación más absurda, desde que el tipo 1 miró por la ventana, el tipo 2 hizo como que bostezaba y los otros habitantes espaciales se sacaron mocos y los pegaron bajo sus asientos. Menos de 10 horas y ya todos (dije todos) se habían olvidado del asunto. Lo importante nunca fue recordarlo y menos aún recordarlo 10 horas después, pero el aburrimiento y la falta de cerveza obligaba a dejar de sacarse los mocos, mirar por la ventana y fingir un bostezo para, bueno, para dejar de hacerlo.

Queda mal

Si digo que me coparía volver con una efímera ex de hace unos cuántos años, digamos 5. Pero qué relación copada aquella.

Menos mal

Hay gente que no veo hace mucho y extraño tanto tanto tanto tanto. Menos mal que a veces sueño con esa gente. Menos mal que el a veces fue hoy. Menos mal que a una de esas gentes la veo en enero.

Y también esto:


Si tirito
sabés que no es por frío
Y si llorás
sé que no es por tristeza

Si me estremezco
sabés que no es por duda
Y si temblás
sé que no es por miedo

Si duermo
sabés que no es por sueño
Y si soñás
sé que no es por ansias

Si nos devoramos
sabemos que no es por hambre
Si nos mordemos
sabemos que no es por odio
Si nos olemos
sabemos que no es por aire
Y si nos amamos
sabemos que no es por amor.

En una época quería escribir un librito de poemas y ensayos que iba a llamarse SEX IS POWER.
Hubiera incluido esto:


secuencia


te golpeo y te digo perra
y sos mi perra

te golpeo y te digo puta
y sos mi puta

te golpeo y te digo forra
y sos mi forra

te golpeo y te digo te amo
y te golpeo

Sabés dónde, cómo, cuándo y por qué encontrarme. Ahí voy a estar.

Ella lo dice (y estoy seguro que lo piensa). Yo no voy a admitirlo nunca. Pero lo cierto es que nos necesitamos.

Llega un momento en la vida de toda persona en el que lo admite: "me enamoré de una idiota". Y todo el resto pasa de ser choto a estúpido. Then blue turns to gray.

Yo también puedo ponerme en garca. Y te aseguro ("te lo juro por essssta") que me sale bastante bien.

Parado en el medio de la vida

Con la cantidad de cosas locas que pasaron (y que NO pasaron) en estos últimos días se me ocurren demasiadas preguntas, como ¿de cuántas me arrepentiré prontito y de cuántas me arrepentiré más tarde?
Así que acá estoy, parado en el medio de la vida, viendo cómo sigue el planeta.

Es

Hablo con Dani sobre Anna y siento que el tiempo es circular, que vivimos en una cinta de Moebius temporal de la que escapar es, al menos, jodido.
Que todo se repite, que nada se pierde y todo se transforma. Hablando de planetas, hablando de Saturnos.

Sé que he perdido tantas cosas que no podría contarlas
y que esas perdiciones, ahora, son lo que es mío. Sé que
he perdido el amarillo y el negro y pienso en esos
imposibles colores como no piensan los que ven. Mi padre
ha muerto y está siempre a mi lado. Cuando quiero escandir
versos de Swinburne, lo hago, me dicen, con su voz. Sólo el
que ha muerto es nuestro, sólo es nuestro lo que perdimos.
Ilión fue, pero Ilión perdura en el hexámetro que la plañe.
Israel fue cuando era una antigua nostalgia. Todo poema,
con el tiempo, es una elegía. Nuestras son las muejeres que
nos dejaron , ya no sujeto a la víspera, que es zozobra, y a
las alarmas y terrores de la esperanza. No hay otros paraísos
que los paraísos perdidos.

Jorge Luis Borges

This is my gift to you. I miss you, and im happy for you. Welcome :)

Perdón chicas del mundo, pero me tienen las bolas llenas.

Gracias por volar conmigo.

Necesito que atravieses el papel y hagas en lugar de hablar. Yo no sé qué voy a hacer pero necesito que te arriesgues, a ver qué pasa.
Eso dijo.
Y funcionó.
Yo dije otra cosa (que no repetiré) y estuvo bien.
Creo que me dormí llorando, pensado en cosas de hace tiempo.

Es curioso cómo alejarse de un lugar involucra acercarse a otro. Supongo que es la versión atea de que cuando dios cierra una puerta... y eso.

Zeitu

Siempre fuiste mi chica favorita del planeta. Simpático volver a verte.

Se corta

Se corta. Se corta y no lo esconde. Por orgullo, por desinterés, por desvergonzada que es no más. No sé. Pero se corta. Y algún día va a terminar por amputarse ese bracito tan blanco que tiene de tanto y tan profundo que se corta. Busca demostrar o probar o seguir el vórtice de la mediocridad imitadora, casi homenajeando. Y algún día va a termina por arrancarse los ojos de tanto y tan profundo que sonríe.

Cosas que no estaría bueno olvidarse IV

Te pido disculpas por todo. Te dije que vos no tenías la culpa de nada, que no habías hecho nada mal. Lo cierto es que lo dije para convencerte a vos tanto como a mí. Yo sé que no puedo recriminarte nada, que no hiciste nada mal, pero de ahí a sentirlo así hay un camino largo. Vos quedate con la idea que es culpa mía, que si las cosas se fueron al carajo es porque soy un pendejo de mierda caprichoso que no sé aceptar que las cosas pueden no salir como yo quiero. Sé que a vos también te hubiera gustado que la situación se diera de otra forma, y de vuelta me echo la culpa a mí mismo por no saber asumir las cosas como son. Lo lamento.

Cosas que no estaría bueno olvidarse III

Mierda. Me encantaría saber qué te pasa.
Yo no voy a ir a buscarte simplemente porque no sé cuánto pueda o deba acercarme, más sabiendo que podés querer estar sola o que no te jodan. Sólo quiero que sepas que SIEMPRE que necestites algo voy a estar, como cantaba MJ de chiquitito "Just call my name and I'll be there".
Si ese es tu problema, para mí jamás vas a ser una cosa molesta y pesada porque sos la cosa más hermosa que conozco.
Las cosas van a mejorar, te lo prometo. Y no necesito que me devuelvas nada, me alcanza con verte bien.

Si sirve de algo, sabé que te quiero más de lo que puedas imaginarte.

Cosas que no estaría bueno olvidarse II

Gracias por todo lo que me decís. La verdad que ayer fue jodido y hoy también. A penas pude bancarme la mañana en la facu. Ahora estoy un poco mejor en la oficina comiendo galletitas y pegando papelitos (soy una niiiña).
Cuando me pasan este tipo de cosas es cuando más me cuesta ver que hay gente que se preocupa y que me banca. Sé que están pero es como si no lo pudiese ver. Muchas veces tratan de ayudarme y yo los saco corriendo porque quiero estar un rato sola. Por el momento estoy tratando, primero de tranquilizarme un poco. Después de ver cómo sigo. Sé que puedo confiar en vos. Es así. Pero tampoco quiero ser una cosa pesada y molesta, ese fue siempre mi problema.
Supongo que las cosas vana mejorar ahora ya que ya llegué al punto más bajo. Siempre es igual, eso es lo bueno de conocerme y conocer lo que me pasa en estas situaciones.
Sé que si voy tranqui, voy a ir bien...
Gracias por estar, mandar mails y decirme esas cosas. Ayudan, aunque no lo creas.
Espero que estes bien, y espero que vos también puedas confiar en mi. Juro que cuando me ayudan, yo devuelvo.

Cosas que no estaría bueno olvidarse I

Honestamente estoy demasiado para atrás y terminé de leerlo, apagué la compu y me tiré en la cama a dormir. Contesto casi obligada porque ni siquiera sé que decirte. Sabés muy bien que no importa cuanto digas "el culpable soy yo" no te voy a dar bola con eso. Una vez que yo siento culpa de algo, no me la podes sacar más. Es una piedra más en la bolsa. Soy una mina que no importa cuanto lo intente y no importa cuanto me ayuden o traten de ayudarme, estoy destinada a vivir en la oscuridad. Ahí es donde estoy cómoda, ahí es donde me gusta. Siempre pensé que todo eso tiene algo seductor que hace que yo siemrpe vuelva no importa qué. Eso siempre termina volviendo loco o loca a quien sea que esté al lado mío. Soy una mina demasiado complicada en ese sentido.
La verdad que estoy sin palabras... Gracias por las cosas lindas que decis y de nuevo perdón por todo. Me da mucha lastima que las cosas terminen así, pero bue... Una raya más al tigre...

Veremos como sigue esto. Sé que es una mierda hablarlo por mail,
pero bue... En estos momentos me está resultando dificil enfrentarme a
mí misma incluso...

Esas noticias desde la otra punta del mapa que te rompen todos los planes.

Voy pasar a abstenerme de entender cosas que no voy a entender. Fin.

Eso.

Si un día, alguna de estas sale bien me acordaré de mandarte al carajo. Eso.

Cuando estoy de mal humor hago listas estúpidas

De las 10 mujeres más lindas que conocí en mi vida:
a 2 las conocí en TEA
a 3 las conocí en ORT (2 Montañeses, 1 Yatay)
a 1 la conocí en el San José
a 1 la conocí en San Bernardo
a 1 la conocí en Mar del Plata
a 1 la conocí en Hurlingham
a 1 la conocí por familiar de un ex cuñado

Definitivamente esto no funciona.

Ella lo mira y él la mira y ella sonríe y él sonríe. Y a mí se me cae el universo encima.

Metáfora berreta

Había una vez un castillo en construcción, uno de esos castillos enormes con pinta de catedral, con balcones que son jardines colgantes y jardines que son como bosques, con torres y torrecillas de cristal, con vitreaux del tamaño de elefantes, con colores y música y aire y afecto. El dueño vivía en las habitaciones terminadas y lo construía con sus propias manos, lenta y tenazmente pese a que ya llevaba demasiado tiempo y esfuerzo invertido en el proyecto. Pero un día (porque siempre hay un pero en todos los cuentos) un terremoto destruyó el castillo enorme con pinta de catedral, dejó caer los balcones que eran como jardines colgantes, arrasó los jardines que eran como bosques, demolió las torres y torrecillas de cristal, partió en muchas partes los vitreaux del temaño de elefantes, destiñó los colores, apagó la música, ahogó el aire y desterró el afecto.
El dueño y constructor del que podría haber sido un impresionante castillo quedó tan devastado como el edificio. Ya sin hogar, permaneció algunos días lamentándose (pues no sabía qué otra cosa hacer) bajo un árbol cercano a las ruinas, y allí estuvo hasta que el frío del crudo invierno lo obligó a pensar alternativas. No tenía fuerza ni tiempo ni dinero como para comenzar a construirse un castillo nuevo, ni siquiera para construirse una casa. La nieve le imposibilitaba alejarse de las ruinas, aunque tal vez fuera una excusa para no abandonar el lugar que tanto había querido.
Con piedras que fueran parte del castillo se construyó una choza pequeña, muy, y oscura y fría y sucia que no se parecía en nada a la vivienda anterior, pero que estaba construida sobre las ruinas porque no quiso, no supo, no pudo o no entendió cómo alejarse. O quizás sí entendió que no debía hacerlo. Pero la memoria del castillo caído que no podría reconstruir, que no volvería a ser y jamás vería concluido ahora dormiría bajo sus pies y ya no encontraría forma de abandonar el terreno...
El final me lo cuento en noviembre.

La vida no es a todo o nada. Debería tatuarme eso.

Estoy harto de ver gente llorando por mí. Son demasiadas personas. Y nunca sé qué decirles.

No nos conocemos, nunca cruzamos palabra. Pero por un loco segundo se me ocurrió la enfermiza idea de que tenía que hablarle. Veremos.

Difinitavemente, esto es peor que el 2005. Bravo.
La puta que me parió.

What were the words I meant to say before you left?
When I could see your breath lead where you were going to
Maybe I should just let it be and maybe it will all come back to me

Siempre será más honesta la pena que se grita a la que se llora.

Tengo un problema: no le creo. No creo en una sola palabra de lo que me dice. Está actuando, estoy seguro que actúa, y yo hago de espectador desde una butaca de teatro. Y cuando termina la escena aplaudo (para no quedar mal).

Voy a escribir la entrada menos creativa y más obvia y sincera de toda la historia de este blog.
Pero estoy profundamente triste.
Tanto como hace algo más de seis años. Y no es casualidad. Quizás debería empezar a escribir un libro o planear un viaje o volver a escuchar bandas de rimmel y uñas pintadas.

y como el ruido de la piedrita que cae, cae, cae, cae, caecaecaecaecaecae y se da contra el suelo, me acabo de dar cuenta de una de esas cosas feas que cagan la vida. Semana de mierda.

Na

Y sé que son dos cosas distintas pero no son contradictorias ni opuestas, creo que hasta pueden convivir con algo de esfuerzo. Sino me sale supongo que voy a terminar siendo como el Milhouse de Lisa, el Fry de Leela o el Snape de Lily Evans y comiendo vaselina en pan tostado.

La llamo y algo así es el final de la conversación más rara que tuve en muchísimo tiempo. Ella dice:
- No voy a verte sin saber de qué querés hablar, tanto te cuesta?
- Sí, o a lo mejor sólo lo hago para romper las bolas. Como quieras.
- No me pelotudees. Es para un trabajo o similar o son cosas que pasaron entre nosotros?
- No te estoy pelotudeando. Y no, no es para un trabajo. Hace nada más que 3 años que no hablo con vos. TAN raro te resulta que tenga cosas que preguntarte?

No responde.

Una menos

Sólo muere dos veces. Ni una más. Ni una menos

Chaos & Creation. When everything is wrong, and every single fucking step is a mistake, and the sky is so clear that you can see across the ocean (across the earth), and soul is somewhere else maybe in someone else's cloud laughing at the moon like one of those wolves from a children's book story.
In that point is time for another whisky.

you are just too fucking beautiful for such an ugly world

Fuck.
I'm in love.
Carajomierda.

Clavo

Un clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que saca otro clavo que empuja un tornillo. que no se mueve.

HOY

no me importa que no me quieras yo te quiero igual
no me importa que ya no vuelvas yo te espero acá
no me importa que no me veas yo estoy acá

Bicis love.

RT

Usando lenguaje twitter, quiero hacerle RT a algo que escribí acá hace un año y pico, a como 10 mil km, y que hoy tiene más sentido que entonces:

SATURDAY, JANUARY 2, 2010
parate sentimental?
por que diantres siempre me engancho con la loca/suicida/adicta/lesbiana?

Siento

como si hubiera muerto alguien cercano. Y no hubiera forma de volver atrás.
Eso, exactamente.

me pregunto si todos los hombres seremos así de forros egoístas.

Sigo descubriendo heridas de la noche anterior. Y esta vez no es metáfora.

Jugar con fuego pero que (no)

porque jugando con fuego puede ser que se lastime.

viernes

Claro que sí, ¿cómo no estarlo?

Reflexión a lo Narosky vol.1

Cuando se llega al final de un camino no queda otra que retroceder hasta la última bifurcación y tomar otro.

Jugar con fuego pero que

I don't see what anyone can see in anyone else but you

No salí a buscar lo que no quise encontrar, pero aún así no encontré lo que buscaba.
No salí a encontrar lo que no buscaba, pero aún así no busqué lo que encontré.
No salí a querer buscar lo que quisiera encontrar, pero aún así no buscaba que lo encuentre.
No salí a buscar un encuentro, pero aún así busqué encontrarte.


[]

Mi piso es tan frágil.

Masoquismo, te lo presento por si no lo conocías.
El regreso de Morbo Jones y los Morbositos.

" 'Esa frase es buenísima. La voy a anotar porque en algún momento me va a servir.' Pensé en que a él le servía lo que parecía intrascendente"

Es difícil querer.

Sé

Sé perfectamente qué me pasa, puedo hacer un diagrama, un esquema, un cuadro sinóptico de lo que me molesta. Pero de ahí a admitirlo (y en voz alta) hay un trecho largo.

It is as if each man were an atom in a molecule in

a fingernail of a giant being. Most men spend their lives trying to understand the

workings of the molecule they're born into and all they know for sure are the causeand-

effect workings of the atoms in it. A few brilliant men grasp the structure of the

entire fingernail. A few geniuses, like Einstein, may even see that they're all part of a

finger of some ¡sort—So space equals time, hmmmmmm ... All the while, however,

many men get an occasional glimpse of another fingernail from another finger

flashing by or even a whole finger or even the surface of the giant being's face and

they realize instinctively that this is a part of a pattern they're all involved in, although

they are totally powerless to explain it by cause and effect. And then—some visionary,

through some accident—

—accident, Mahavira?—

—through some quirk of metabolism, through some drug perhaps, has his doors of

perception opened for an instant and he almost sees—presque vu!—the entire being

and he knows for the first time that there is a whole . . . other pattern here .. .

Para que no tengamos

Creo fervientemente en el amor, pero más creo en el capricho.

(Anna. Y que bello Abril sos vos)

Para no olvidar tan pronto

Es la segunda vez en mi vida que me pasa algo que creí no me pasaría jamás. Modernidad, bah. Así le dicen a este tiempo, y resulta que todos como hijos de la modernidad aceptamos el formato y los juegos y controles establecidos. En fin. A quién le importa.

Me pregunto qué habrá hecho al final Susannah, en qué habrán quedado sus aventuras y desventuras. Ella fue la primera. Esa sensación de impotencia espacial que debe de sentir un psiquiatra fracasado, sólo que en este caso es exactamente al revés. Vacío (que no es mi palabra preferida) o ausencia o falta de palabras o todo eso junto, como quien no quiere decir lo que sabe que no debe pensar.

Y a sabiendas de que ya nada será igual aunque nada haya cambiado, me quedo con la idea que no todo estaba ganado entonces ni todo está perdido ahora.

Y ese vacío que es no saber si voy a volver

(a verte)

21

Cosas locas que me pasaron este año:

- Nació mi primer sobrina

- Viajé por tercera vez a Madrid y España se convirtió en el cuarto país (luego de Argentina, Cuba y Estados Unidos) en que vomito en estado de ebriedad.

- Estuve en un hotel 4 estrellas (el hotel más grande de Europa, dicen) y vi dos partidos de Argentina y dos de España allá.

- Conocí Asturias y su sidra.

- Rendí por primera vez un final. Pasé noches despierto estudiando (a fuerza de agua helada y cafiaspirina plus).

- Me tomé rápidos de Castelar a las 7.20, y también 6.00 y 5.25.

- Conocí unas cuantas personas y me reencontré con unas cuantas otras.

- Fui a ver a Regina Spektor y a Sir Paul x 2.

- Aprendí a usar el Scribus y olvidé cómo usar el Photoshop.

- Me ofrecieron trabajo en el Ministerio de Defensa. Y después me lo desofrecieron.

- Volví a San Bernardo.

- Me publicaron en una antología.

- No me corté el pelo.

- No fui a ver a Green Day.

- No gané un concurso que creía ganable.

- Me puse de novio en una de esas experiencias siempre locas que cambian la vida y las percepciones.

Me quedan pocas horas. Tal vez se agrande la lista.

Suicidense. Cucarachas con forma humana.

I don't wanna have to shout it out
I don't want my hair to fall out
I don't wanna be filled with doubt
I don't wanna be a good boy scout
I don't wanna have to learn to count
I don't wanna have the biggest amount

I don't wanna grow up

Belle and Sebastian me hace acordar a un lugar en el que nunca estuve

Kimya Dawson me hace acordar a alguien que extraño

Cat Power me hace acordar a New York

Antsy Pantsy me hace acordar a Philadelphia

The Moldy Peaches me hace acordar a la puerta de Windsor Avenue un 5 ó 6 de enero de 2010

Necesito volver.